Celos

Es curioso, nunca he sido celosa, a pesar de que mi madre siempre me ha dicho que a ella se le llevaban los demonios cada vez que mi padre llegaba tarde, no debe ir en los genes.

Y lo he tenido facil... mi chico esta bueno, y tiene un cuerpazo escalador... y es fisio, asi que trabaja tocando a otras personas, y es más es fisio del circuito wta, osea que ha masajeado a tenistas de elite, chicas de veinte años con cuerpos esculturales y mucho dinero en el bolsillo. Pero no he tenido celos, siempre me ha hecho sentir que no eran necesarios...

Y ahora me estoy comportando como la persona más celosa del mundo.... con mi ex-puesto de trabajo...¡quién me lo iba a decir! Quiero saberlo todo acerca de la chica que me ha sustituido, y no solo eso, quiero que esa "relacion" salga mal, me alegro cuando mete la pata, como se alegraría la ex que ve discutir a la nueva pareja...

Y he espiado, lo reconozco, aunque he de decir que empezó ella mirando mi perfil de linkedin... acto seguido miré yo el suyo... y su página de Facebook, pero esto también tiene un motivo... resulta que tenemos "gente en común"...

 Ainssss se que no merece la pena, que debería dejarlo pasar, que es agua pasada, que nada me devolverá mi anterior empleo, pero... tengo CELOS.

Esa conciencia de clase...

Esa que hace que estando en el sueño real de cualquier mujer, osease, estar de compras con tu chico en Purificación García, y que él no haga más que traerte trapitos al probador, tu te sientas mal por gastarte tanta pasta en ropa, ¿pero no hemos soñado todas con esa escena de "Pretty Woman"? Esa que hace que ver volar de tu cuenta mil euros diarios te ponga de mal humor, aunque sea para poner puertas nuevas en tu nueva casa, para la reforma, para los muebles, para los electrodomésticos... porque estás comenzando una nueva vida con la persona a la que quieres y ambos queréis que todo sea perfecto, y aún así, te cabrea. Esa que te inculca el miedo a gastar, a querer más a querer algo mejor... Siempre he estado orgullosa de mi conciencia de clase obrera, pero... ¡cómo protesta la jorobada cuando intento aspirar a más!

Ya es momento

De decirlo, para que sea verdad, para acabar con los fantasmas, para pasar página, para aprender... Para empezar... este años 2012 no se si será el año del fin del mundo, como predecían los mayas, en algún lugar he leído que no se referían a que el mundo fuera a acabarse sino que se acabaría el mundo tal y como lo conocemos, bueno, pues conmigo acertaron de pleno... El mundo tal y como lo conocía se acabó el pasado 29 de septiembre, cuando supe que ya no iba a trabajar más en Kinépolis. Ya está, 13 años de mi vida, y era hora de cambiar el chip. Y en esas estoy, pero no es fácil, sigo metiéndome en su Facebook y su twitter, aunque ahora soy una voz muda, y es que tras diez años de picar piedra, por fin, por fin, estaba trabajando en los que me gustaba, como una burra, si, explotada e infrapagada, también, pero me daba todo igual, escribía sobre cine, en Facebook, en twitter, en la web, buceaba buscando nuevas noticias, los últimos trailers... Claro que puedo seguir haciéndolo, y mi idea es que vuelvan a pagarme por ello, pero... tengo un miedo no se si justificado o no a trabajar en otro sitio que no sea este. No creo que sepa hacerlo, ha sido tanto tiempo... me siento como las exnovias celosas, quiero saber cómo será quien me sustituya, pero no deseo que salga bien, quiero que me echen de menos que se den cuenta de lo que dejaron ir... ha sido una de las relaciones más duraderas de mi vida y no puedo creer que se acaba (fin de la parte exnovia). Pero la inseguridad, el vacío, el vértigo, están ahí y el miedo. Al cambio, a lo desconocido, al futuro, al no saber, a haber perdido el trabajo por el que había luchado diez años, que me había currado como una loca, para nada... Si, para aprender, para dejar constancia de mi profesionalidad, el cambio me traerá algo mejor, todo esto me lo repite la gente y me lo repito yo como un mantra, para intentar creérmelo, pero no lo hago, no de momento, cuando estoy sola en mi habitación, mirando ofertas, trasteando en linkedin, etc cuando no tengo que ser fuerte de cara a los demás, entonces aparecen las lagrimas, y las dejo salir, porque la sensación de pérdida es grande y tengo miedo. Tengo mucho miedo. Y ya es momento de decirlo.