En casa, fuera de casa

Estas serán mis primeras Navidades fuera de casa, y serán las primeras en Mi Casa. A mediados de este año me mudé con mi chico. Lo de dejar el nido no ha sido muy traumático ya que sigo pasando por mi casa tres días en semana…¿lo habéis notado? Sigo diciendo mi casa. Pues ahora resulta que tengo dos casas, mi casa, la de mi madre, y mi casa, la que comparto con él, MI CASA. ¿Cuándo dejas de sentir que la casa en la que te has criado es tuya? ¿Cuándo dejas de llamarla mi casa? ¿Cuándo se empieza a sentir que tu casa, la de ahora, es tu hogar? Este año pondré dos belenes y dos árboles, pero la mañana de Navidad, la de mi cumpleaños y la de Reyes no me despertaré en mi casa, donde siento que debería despertar. Estas Navidades comenzaré a crear recuerdos nuevos, alrededor de una nueva vida, en una nueva casa, un nuevo hogar. Me siento rara, bipolar, ilusionada por pasar mis primeras Navidades con él, en nuestro hogar, triste por no despertar en mi casa. ¿Cuánto dura esto?

Lo que no es amor

Lo que no es amor Si él te pega no es amor, si te insulta no es amor, si no te respeta no es amor, si te anula no es amor, si te aisla no es amor, si te vigila y te espia no es amor. No es amor que coja tu móvil para ver con quién has estado hablando. No es amor que no le guste que salgas con tus amigas, ni que hables con ellas. No es amor si te dice que no vales para nada, que nadie te querrá como él (esto además es mentira de las gordas). No es amor aunque llore, aunque pida perdón, aunque te suplique y te jure que no volverá a pasar. No es amor, no te engañes, déjale.

Sin motivo aparente

Apenas llevo aquí hora y media y no sé cómo aguantaré nueve más. Hoy es uno de esos días pastosos, lentos, en los que te sientes abotargada y triste y te gustaría esconderte bajo las mantas, haberte quedado en casa durmiendo, soñando, con otra vida. Porque en días como hoy tu vida no te gusta.

Nada ha desencadenado este estado de ánimo. Puede que sean un cúmulo de cosas. El día gris, el atasco, el cansancio, pero todo eso ha estado ahí otros días y no me ha hecho sentir así.

Supongo que todos tenemos nuestra montaña rusa con sus subidas y bajadas, todos tenemos nuestro punto de inflexión tanto para estar bien como para estar mal. Hoy solo quiero llorar. Sin motivo, o por lo menos sin motivo aparente.

Una triste victoria

Se supone que he ganado. Ella ya no está, no era lo que esperaban, no cumplió las expectativas. El problema no estaba en mí. Tampoco estaba en ella. No me alegro por su desgracia, creo que ni siquiera me alegro. Cuando me enteré, ni la sensación de sorpresa, ni la de alegría fueron como creí que serían todas las veces que me había imaginado ese momento en el último año. De hecho, me dio pena. Y llegó la tristeza, por la conciencia de que, a pesar del error, éste nunca se enmendará de la forma que yo querría... Si, el tiempo me ha dado la razón, pero ésta no ha venido acompañada de nada más que de la sensación de una triste victoria.

A vueltas con el cuerpo femenino...

Bueno, ya vale, ya estoy harta... hoy he leido en Facebook un alegato a favor del cuerpo femenino con curvas, y no he terminado de leerlo por ciertos puntos con los que no comulgo.

Para empezar, la mayoría de las veces que alguien escribe para levantarle la moral a las mujeres con curvas cae una crítica contra las delgadas. Pues bien, aviso para navegantes, señores y señoras, hay mujeres delgadas que son como palos de escoba porque NO PUEDEN ENGORDAR, por lo tanto no entiendo que para elevarle la moral a un tipo de mujer se tenga que hundir a otra.

Que lo sepáis todos, si una mujer se siente guapa, da igual que sus caderas sean anchas o que sea un palo de escoba, son guapas.

Ejemplo: Marilyn Monroe y Audrey Hepburn, no podían tener cuerpos más distintos y son dos iconos del siglo XX.

Creo que una de las mujeres más sexys que conozco es mi amiga y excompañera Carmen, y no, no usa una 36 o una 38.

Las mujeres se empeñan en que el prototipo de belleza es el de las pasarelas cuando a los hombres las mujeres que les gustan son Scarlett Johansson o Eva Mendes.

Pero si no tienes curvas, tampoco hay que martirizarse, lo que hay que hacer es aprender a sacar partido al cuerpo de cada una y dejarse de tonterias, ¡que ya me tiene harta el mundo a vueltas con el cuerpo de la mujer!

Suena el despertador

Suena el despertador, y lo apago rápidamente. Procuro tener el volumen bajo para no despertarle a él. Me giro y le besó allá donde pillo, normalmente la espalda o el brazo, uno, dos o tres besos rápidos.

A veces hago una parada técnica en el sofá…los madrugones son muy duros.

Preparo zumo, para los dos, y dejo su vaso con un poco de azúcar en el frigorífico. En mi cabeza resuena la voz de mi madre “si no te tomas el zumo enseguida se le van las vitaminas”… bueno, siempre será mejor que uno de brick. Además me gusta ese pequeño detalle de dejarle el zumito.

A veces también le dejo alguna nota, en el calendario o en el frigorífico, algo así como “Buenos días, acuérdate que hoy llego a las 22:30. Luego hablamos, un besito”.

Al cerrar la puerta una punzada me golpea. Él se queda durmiendo y yo me voy a trabajar, puede que la punzada sea de envidia… o de ganas de quedarme con él en la cama.

 

Aceptamos barco...

Como animal acuático.

Lo acepto, en estos meses, y no me refiero sólo a los meses que llevo con el posgrado, sino a los meses que llevo re-enganchada al mercado laboral, y por tanto informándome, interactuando, moviéndome al fin y al cabo, me he dado cuenta de que tenían razón.

Tenía que saber más, este mundo cambia y evoluciona a una rapidez que si parpadeas te lo pierdes, y tiene muchísimos recovecos...
Ahora pienso en todo lo que podía hacer, medir, proponer... y me doy cuenta de que tenían razón. Hacía falta alguien que supiera más de todo ese mundo. Pero también es verdad que ese alguien podía haber sido yo. Sólo hacía falta una llamada de atención y formación, y formación contínua.

Así que aceptamos barco... el problema es que mintieron, porque esa fue la razón que me dieron, lo que no significa que fuera la razón por la que lo hicieron, y ahí...barco no es animal acuático!.

Air Europa discrimina, no deja volar solos a gente en silla de ruedas

La noticia me ha saltado hoy a la cara, una amiga lo ha publicado en su perfil de Facebook. Al entrar he visto que la persona  afectada es Mara Zabala.

Yo conozco a Mara Zabala, la conoci hace unos meses cuando coincidimos en un viaje de ski. Si, Mara  va en silla de ruedas, y esquia, y hace kite, y es una persona independiente, y que maneja el hecho de estar en una silla de ruedas con toda la normalidad que esa situacion permite.

Conoci a Mara y me impresiono, y ahora leo esto y me indigno.

Creo que Air Europa se merece escarnio publico, se merece que se sepa como tratan a la gente, y se merece un castigo social y economico.

Lo creo, y por eso lo escribo y lo comparto.

#AirEuropadiscrimina @mara_zabala

La enfermedad oculta

Diagnosticaron párkinson a mi madre cuando yo tenía 15 años, no lo recuerdo, las cuentas las he echado ahora. No me lo contaron, y lo que recuerdo es a la gente preguntándome constantemente “¿cómo está tu madre?” y yo contestando extrañada, “bien, gracias”.

No fui consciente de que mi madre estaba enferma hasta mucho más tarde. Al principio mis hermanos mayores acompañaban a mi madre al médico, y yo no noté ningún cambio, ni le vi atiborrarse a pastillas.

Pasado el tiempo, cuando la enfermedad avanzó y finalmente yo, la pequeña, me quedé sola en casa, empecé a notar comportamientos raros en mi madre, y fui dándome cuenta de lo que pasaba. Aún así no ha sido hasta hace unos 5 o 6 años que no he comprendido perfectamente lo que es el párkinson y lo que comprende.

A mi madre le diagnosticaron párkinson a los 56, ahora tiene 75. Lleva casi 20 años viviendo con ello, pero no ha sido hasta hace 7 que yo lo he sido consciente, y la enfermedad se ha empezado a manifestar con toda su virulencia.

Las caídas, las alucinaciones, las pesadillas, el encorvamiento (que yo achacaba a la edad y la osteoporosis), el balbuceo, el baile, los bloqueos.... de repente, todos los síntomas estaban ahí, ¿por qué no los había visto hasta ahora? Probablemente porque no los quise ver, y llegó el momento en que no me quedó más remedio.

Ahora vivo en una casa llena de bichos (irreales), con un parquet agujereado, y donde puedes mantener conversaciones con Grace Kelly o Ava Gadner (posters de mi habitación). Cada puerta es un obstáculo, y cada paso estrecho un desafío. La vara de Gandalf pasea por mi casa, aunque suele quedarse olvidada en todos los rincones. Mi madre ya no puede bajar sola a la calle, pero en casa aún es bastante autónoma, aunque hay que vigilar porque le gusta besar el suelo más que al Papa.

Ahora el párkinson ha tomado una presencia constante en mi vida, ahora avanza rápido, aunque la depresión no ha llegado (y si lo ha hecho mi madre se merece más óscars que Meryl Streep), su cara sigue reflejando su estado de ánimo, y por eso me encanta hacerle cosquillas para verle reír.

Durante muchos años el párkinson de mi madre fue una enfermedad oculta para mí. Ya no lo volverá a ser. Día Mundial del Parkinson.

Que me regalen el oido

Pues si, como a casi toda persona humana me gusta que me regalen los oidos. La verdad es que a pesar de que de niña mi autoestima no levantaba un palmo del suelo, me hice fuerte, y esa situación cambió dejando paso a una mujer segura de si misma, con sus momentos, como todas, pero con una autoestima bastante buena.
Hasta que me dieron una patada en el culo y mi autoestima profesional se vio claramente afectada. Más que nada porque la excusa que pusieron para despedirme era que no era lo bastante buena (aunque más tarde se viera que ese no era el motivo...).
Además el hecho de que encontrara trabajo en menos de un mes, que comenzase como una baja por maternidad, pero que me hayan renovado, y no solo eso, sino también me hayan subido el sueldo, debería compensarme... pero no.
Sigo queriendo demostrar que se equivocaron, que no lo hacía mal, que puede que tuviera carencias (que ahora mismo estoy supliendo estudiando un curso, porque "a dios pongo por testigo de que no me volverá a pasar"), pero que era buena en lo que hacía, o por lo menos mejor que lo que hay ahora...
Y por eso me gusta que mis excompañeros y mis exclientes me regalen la oreja, que me digan que me echan de menos, que conmigo se trabajaba mejor, que cuando yo estaba las cosas estaban mejor hechas, mejor organizadas...MEJOR...
Sigo herida en mi autoestima profesional, pero poco a poco va curando, y con ayuda de los demás, mejor!

Cosas de chicas

Si, voy a hablar de eso, y el que no quiera seguir leyendo que no lo haga, pero todas mis compañeras chicas están de vacaciones en la oficina y necesito soltarlo, así pues, ahí va!

Ser mujer es una mierda, por lo menos, en esos maravillosos 5 días en los que olemos las nubes. En los que te duelen los riñones y las piernas te flaquean, en las que vas al baño tanto o más que una embarazada, y no solo a mear. No es que olamos las nubes, es que más bien tenemos una en la cabeza, que te impide pensar más que en una cosa, y no es en la que piensan los hombres, más bien en tumbarte en el sillon con la sola compañía de una manta normal y una térmica para la tripa.

Porque en el momento en el que no sólo coges un cuchillo, una cuchara grande y 2 tenedores (en lugar de la cucharilla de postre) a la hora de coger los cubiertos para comer, sino que además te pones a cortar el filete con la cucharilla de postre que acabas de coger... sabes que ser mujer, en los días en los que olemos las nubes, es una mierda!

Reflexiones de una fiesta de disfraces

Ayer Tormenta y Oh Ren I-Sii hablaron sobre las relaciones y llegaron a una buena premisa que ahora voy a compartir con vosotros.

Para poder tener una relacion de pareja saludable primero es necesario saber estar solo. Si no sabes estar solo no sabras estar en pareja porque no sabras ser independiente y una relacion de pareja basada en la dependencia esta condenada al fracaso o a la infelicidad.

Así pues, valorad la independecia y la soledad, porque no es mala, es aleccionadora, es balsamica... Reflexiones...

Sentirse inútil

Si, yo misma pegué en mi muro de FB ese video que hablaba de la zona de confort y de como evolucionar saliendo de esa zona de control y de explorar y aprender bla bla bla...
A mi me echaron de mi zona de control de una patada en el culo y ahora, si, estoy aprendiendo mucho, pero no dejo de sentirme inutil, y lo peor es que la inutilidad es un sentimiento que se extiende a otras zonas de tu vida en las que te sentias seguro y es como un circulo vicioso que no puedo parar... Sere una inutil en mi casa tambien? Si no me renuevan, sere tan inutil en otro trabajo? Y esta es mi manera de luchar contra la inutilidad, escupirla, echarla fuera, ser consciente de ella para borrarla... Y en esas estamos... Revirtiendo la inutilidad...

Por encima de mis posibilidades

Creo que si vuelvo a escuchar eso de que hemos vivido por encima de nuestras posibilidades puedo dar de collejas al que lo diga...

Yo he vivido por encima de mis posibilidades? Trabajando desde los 18, desde que estaba en cuarto de carrera para llevar dinero a casa. Que hasta los 34 he vivido en casa de mi madre, que he ahorrado para poder comprarme una casa. O mi madre, viviendo toda su vida con una pension de viudedad, criando a sus hijos y ahora que pacede una enfermedad cronica tiene que pagar un euro por receta.

No sera mas bien que los bancos han hecho creer a la gente que no existia limite para eso de las posibilidades? Porque antes te daban un credito hasta por comprarte unas bragas... Y ahora si tu debes 100.000 euros se quedan con tu casa y aun les debes dinero, pero ellos deben 1.000.000000000 ni se poner mas ceros, y lo que hace el gobierno es darselos del bolsillo de los mismos a los que estan desahuciando...

Y no se ha endeudado el gobierno con obras publicas faraonicas que no han servido para nada, eso por no hablar de los millones que se han robado.

En fin, que al final pagamos los que menos culpa tenemos... Como siempre ha sido. Solo puedo cerrar con una frase: A las barricadas!!!